сто лет одиночества

В моём сердце огромное количество зависти, я сегодня вдруг поняла. iphone xr hoesje Я завидую людям, которым говорят «спасибо» за успешно сделанную работу. Даже когда это формальность в рамках корпоративной этики. Особенно сильно — когда живые люди говорят искренне и от души. Завидую тем, кто может получить поддержку от своей семьи. Завидую тем, у кого поддерживающие родители, и тем, кому есть куда прийти вечером к мужу-жене-любовнику, и побыть слабым, и быть обнятым, и поглаженным по голове, и услышать «я в тебя верю», или «ты справишься», или «да и пускай, а я с тобой». Да, я помню, что мощный поток живой энергии в рамках моей родной семьи, родовое моё наследство и богатство, всегда существует и всегда доступнен, как и любому живому человеку. Неисчерпаемый. Но мне отчаянно не хватает явного и ясного ответа мира, у меня недостаточно сил, додумывать за весь мир, когда он молчит — даже если он молчит и улыбается. iphone 11 pro hoesje Это (пока что?) выше моих сил. Я сама себе говорю спасибо. Сама себя хвалю, когда молодец. И прощаю, когда не очень. Сама себе говорю, ты сильная, ты справишься. Сама себе говорю, Таня, Танюша, я тебя никогда не брошу. iphone 6 6s plus hoesje В моём сердце накопилось огромное количество слёз, которые невозможно выплакать в одиночестве. Я везунчик, у меня много прекрасных и действительно хороших друзей. Но, знаешь, так получилось, на прошлой неделе, когда было по-настоящему тоскливо, я трижды — трём разным людям — написала, «тоска». Мне трижды написали в ответ, «не грусти». Я не в претензии. Это действительно лучше, чем ничего. И потом, это пожалуй тоже моя собственная ответственность, уметь просить побыть рядом, не отказываясь выслушать. Но я не умею. И после «не грусти» я не умею сказать, что вот, понимаешь, у меня не ноготь сломался. У меня прошло два года со смерти папы, и вот я уже сутки сижу дома одна и не могу перестать вспоминать всё что было два года назад, поминутно, и снова и снова, и это невозможно, невыносимо, невозможно — не грустить. Дело не в том, что некому поплакать в жилетку. Я не хочу плакать, на самом деле. iphone 11 hoesje Хочется просто жить. Плакать можно на кладбище, например. Не хватает тёплого угла, куда можно приехать, нарыдавшись на кладбище, и забыть например купить еды по дороге, и чтобы всё равно было бы что поесть. У меня отличные друзья, но правда жизни в том, что кто бы кому ни был друг, товарищ и брат — мы рождаемся в одиночестве, и умираем в одиночестве. И как бы сильно друзья нас ни любили, правда жизни в том, что жизнь у каждого своя, отдельная, самостоятельная. Это очень, очень, очень много: когда есть кому отправить открытку из любого уголка мира. Спасибо всем, кто. Я думаю о вас с огромной любовью, сейчас и всегда. Но сейчас понимаю, мне этого мало. Жизнь, она продолжается двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю. Семьсот километров — это меньше, чем две тысячи, но всё равно слишком далеко, чтобы в полночь, когда накатывает невыносимая, невыносимая тоска, куда-то уйти, убежать, сбежать, сдаться. Я бы сдалась, но сдаваться некому, тут в плен не берут, и потом, от тоски не умирают. Одиночество — это как гравитация, бессердечная и равнодушная сила, мирозданию всё равно, радует тебя это, или разрывает на части. Пара кругов вокруг дома, возвращаюсь к котику и к пустой кухне, повторяя — Таня, я тебя не брошу. Я тебя не брошу. cover iphone Ну и, «ты справишься». Справлюсь, куда я денусь. Огромная пустая равнина, и я в центре, смотрю на бесконечный простор. Звёздное небо над головой, и нравственный закон везде, где ему следует быть. Свобода, возможности, великолепный открытый мир. Строить свою жизнь самой, самой за всё отвечать. Начну, пожалуй. Буду надеяться, что справлюсь.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *