Про хорошее

Я принесла домой двенадцать килограмм котов. Как-то так получилось. У меня два кота теперь, взрослые мейнкуны. Феноменальные животные, но пока что всего боятся. Взрослые, 6 и 10 лет. Отчасти потому что я наивный покупатель — договорилась, не посмотрев в документы. А продавцы оказались не очень честные. НУ ШТОШ. Так или иначе, я по уши довольна. Котики это радость и меховые животики. (А также, если кто ещё не знает, кто такие мейнкуны — срочно ищите друзей с мейнкунами и идите знакомиться. Это какие-то феноменальные совершенно коты. Огромные! И очень ласковые.)

Должна сказать, что ощущение «корней» у меня утроилось. Когда у тебя есть своя собственная квартира — это, конечно, хорошо. Но когда у тебя есть свои собственные коты — это бесценно.

Про устойчивость

Заметила, что ощущение устойчивости у меня нарастает от покупки мебели. Большой мебели. Большой мебели, которая мне нравится со всех сторон — практичная, функциональная и даже, как говорится, sparks joy. Вот я нашла кровать, вот диван. Вчера привезли стол. С одной стороны, вроде и логично. Но почему-то для меня это сейчас новое и важное переживание.

История со столом отдельная совершенно. У меня же был стол все эти три месяца, правда — взятый взаймы. Но всё равно. А тут я, значит, купила свой. Причём этот новый стол такой — ну, как надо стол. Из массива дуба, столешница из двух больших досок, тяжеленная как вся моя жизнь. Разобрала старый (временный) стол, собрала этот новый, села, сижу. Трогаю руками. И вот прямо через ладони практически на уровне осязания чувствую вот это вот, у мира нарастает постепенно устойчивость, баланс выравнивается, центр тяжести опустился. Плюс пять баллов к спокойствию, плюс десять к стабильности. Очень какой-то правильный, хороший домашний якорь.

Про самоопределение

Интересный нюанс, про который не думаешь вообще, пока не столкнёшься в силу обстоятельств. Пока живёшь себе десятилетиями в том же городе, в той же стране, кажется — «вот уеду в N, и стану там N-чанином».

В реальности же с точностью до наоборот. Пока я жила в России, я была девочкой, женщиной, дочерью, экономистом, фотографом, спортивной, располневшей, похудевшей, весёлой, грустной. Переехав в Данию, внезапно оказывается — в первую очередь я русская. «Другая» и «русская». Остальное — ну, если будет время-силы-интерес рассмотреть подробнее.

То есть, уехав из России, внезапно как будто становишься более русским, чем был раньше. Очень это странно.

Про знаки и смыслы

По дороге, за рулём, решила сегодня: в конце концов, я взрослая сорокалетняя женщина, я могу уже начать разговаривать с Й. на датском (ен воксне фёрре-оррийе квинне). Таня сказала — таня сделала. Приехала, говорю, ну снаккер яй дэнск мед дай. В смысле, хватит английского, действительно, будем говорить по-датски.

И внезапно чувствую, что внутри что-то переломилось и осколками резануло так больно, так сжалось, что дыхание перехватило и начинают течь слёзы. Ну нихера себе, думаю. То есть, это потом стала думать, сначала вообще шок и пустота и горечь и течёт из глаз.

В итоге получили оба эмоциональных разговоров откуда не ждали. «Не хотелось, но прямо таки пришлось». По итогам понятно, что ничего не понятно, но самая рабочая версия такая: для меня язык кодирует дистанцию. Я спокойно разговариваю на датском с водопроводчиками, коллегами, риэлторами, свёкрами. Но с близкими друзьями и с любимыми перехожу на английский. А если кто-то ради меня выучивает что-то по-русски, сердечко моё сдаётся сразу. (Про это я отдельно поплакала сегодня, что сначала учила датский по сути ради тогда любимого мужчины, и ужасно горько, что ради меня вот такого никто не делал, и кажется не сделает уже).

Отдельное ироническое наблюдение: для датчан это должно вообще иначе восприниматься — для них переход на датский должен ощущаться как сокращение дистанции. Мироздание, бессердечная ты сука.

Про ожидания

Мы склонны преувеличивать ожидания, и от хороших событий, и от плохих. Слушала тут недавно мудрых лекторов, подвижников научпопа. Прислушиваюсь к себе, оглядываюсь назад, вынуждена согласиться.

Когда жаждешь чего-то отчаянно, думаешь — вот догоню, сделаю, построю, смогу, уговорю, заработаю, куплю — и буду счастлива, наконец-то. (Спойлер: нет). Или думаешь — если сейчас заболею и не выйду на работу — уволят, если возьму больничный — на мне поставят крест как на сотруднике, если скажу близкому человеку неприятную правду — от меня отвернутся навсегда. Если приглашу на день рождения гостей — никто же не приедет, не так уж я и важна в их жизни, ну, хорошая знакомая. Живу далеко, неудобно, ещё и настроение последнее время говно, поток негатива. (Спойлер: тоже нет).

Теперь надо понять, что именно сделать с этим прекрасным новым знанием.

Про веру в себя

Уже шесть лет, как я переехала в Данию. Четыре года, как сдала языковой экзамен, гос.требование для переезжающих. Два с половиной года, как работаю в датской фирме (единственный экспат во всей фирме, остальные датчане, всё на датском). Но почему-то жутко ригидная в голове картинка мира про себя, что я же не умею говорить по-датски.

Немножечко этот шаблон трескается и даёт слабину, когда в каких-то очень бытовых ситуациях получается и понять, и объяснить. Недавно, в автосервисе, на ежегодном осмотре, процедура следующая: пока ждёшь с кофейком значит в холле, тебе в какой-то момент механик присылает ссылку на видео. Там он подробно показывает из «ямы» в каком состоянии машина, предлагает что вот тут можно сделать одно, тут другое. Но я должна это сначала зааппрувить, на той же странице по ссылке. Удобно. Но только если ты понимаешь датский. Я поняла.

Сегодня квест «чтобы снова была горячая вода в ванной». И установить вентиль входной. Тут к языку ещё прилагается очень своеобразная система распределения ответственности за разное бытовое, я пока не очень понимаю. Когда сразу после переезда пыталась выяснить, кто может поставить вентиль, сдалась как раз на этапе бюрократии, попав в рекурсивную ссылку (ХХ говорит, что это ответственность YY, а там, соответственно, отправляют к ХХ). Сегодня после всего двух звонков разным людям уже получилось договориться, что некий Кристиан придёт завтра смотреть на трубы. Ощущаю как успех и большое достижение.

Про внутренних демонов

Страшно, когда начинаешь сомневаться. Страшно, когда вдруг думаешь — а вдруг я принял неверное решение. Выбрал не тот поворот. Вдруг впереди теперь будут только глухие, кривые окольные тропы. Страшно и больно одновременно, и некуда спрятаться, и не к кому пойти за утешением — потому что никто не знает, как бы оно было на другой дороге.

Про работников умственного труда

Много раз говорила, и ещё раз скажу. Чем дольше работаю с экселем, тем больше понимаю, что я по сути «программирую на экселе». Вот приходят коллеги, которые хотят странного. И я прокручиваю в голове известные мне элементы языка, значит, экселя. Какие есть функции, каким интересным образом можно их сложить. Как можно образное мычание коллег разложить на слова, шаги, элементы, логические условия, фильтры. «А можно чтобы вот новая цена не в строчках появлялась, а в столбцах?» Сижу, думаю. Может быть и можно.
Люблю, когда сначала задача выглядит невыполнимой, а потом сильно поломав голову ты такой оп, и вот оно, решение.

А иногда вспоминаю ситуацию из пред-пред-прошлой жизни. Я в примерно похожей роли, но ещё личинка программиста, я стажёр в большой компании. Но фин.директор там не умеет эксель, а я умею. И фин.директор вызывает к себе, говорит, вот тут вот нужно чтобы вот эти точки графика были тоненькие, а эти вот — жирненькие. Отвечаю, я уже по-всякому с ними билась, я в тупике. Фин.директор вызывает специалиста из айтишников, моего примерно возраста парня — говорит, вот вы вместе подумайте, придумайте что-нибудь.

Киваем, выходим от директора. Парень на меня смотрит, и говорит, а ты можешь просто маркером обвести те, которые нужны жирненькие?

Про время уходить и время возвращаться

Странное конечно место, этот мой уютный тёплый ламповый сайтик. Очень хорошо помню, вообще ВСЁ помню, как всё начиналось. Когда ещё не существовало ни фейсбука ни прости-господи вконтакте, когда только-только начинались какие-то зачатки блогов. А мне захотелось чего-то своего. (Вот уже тогда, кстати — очень это у меня, видимо, глубоко внутри, должно быть такое место, где я живу по своим правилам).

«Вижу цель — не вижу препятствий». Саша, который говорит — ну давай напишем тебе личный сайт-блог, чего там. Это даже интересно попробовать. И сразу отказались от функций, которые и так есть в стандартном блоге, перепрыгнули через две ступеньки и придумали: будет книжная полка, например. И так далее.

Было время активной тут жизни, и было время «нового рождения» (спасибо, Миша), радикальный переезд на вордпресс (ужасно жалко, что кажется поломался доступ к архиву до 2011 года). Было время, когда я вспоминала про сайт раз в году, когда от хостинга приходило уведомление «ойой, не можем продлить хостинг, закончились деньги, всё пропало». «Вышли денег, здравствуй мама».

Сейчас пришла, смотрю, как интересно. С одной стороны, бонус внешней скорлупки — вордпресс реально шагнул куда-то в будущее за это время. Стало на порядок удобнее пользоваться; новые нехитрые но нужные функции; адекватно подгружаются картинки даже с телефона; и так далее. Это хорошо.

С другой стороны, как будто забыл закрыть за собой дверь и нанесло какого-то мусора ветром, каких-то крыс, говна, кто-то забрался и изрисовал стену уродским каким-то графити (буквально, в огромном количестве моих же записей вставлены рекламные ссылки, пздц). Буду прибираться. Четыре тыщщи юзеров тут зарегистрировано — тоже мне что-то подсказывает, нахер с пляжа примерно три тыщщи десятьсот девяносто. Здесь, кстати, думается мне, надо просто грохнуть всё сразу. Авгию авгиево. Кто захочет, зарегистрируется снова. А вот тексты надо кажется ручками вычищать.